Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

---------------------------------------------
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

---------------------------------------------
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

---------------------------------------------
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

---------------------------------------------
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

---------------------------------------------
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

------------------------------------------------
по телевизору передали, что в городе в таком-то районе обьявился насильник.
Мама спрашивает у дочери:
- Доча, а как ты будешь вести себя, если на тебя этот насильник нападет.
- Ну, сначала я задеру юбку.
- Доча, ты что!!! а что дальше будет?
- Ну, а дальше я сниму с насильника штаны
(мама, чуть не падая в обморок):
- Ну нельзя же так! ты представляешь, что будет?
- Мама, ну ты сама подумай, кому проще бегать: мне с поднятой юбкой, или насильнику со спущенными штанами?

---------------------------------------------
идут 2 подвыпивших человека по железной дороге,один говорит
-и лестница неудобная,и перила низкие
другой отвечает
-не боись-вон лифт едет

---------------------------------------------
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

---------------------------------------------
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

---------------------------------------------
Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

---------------------------------------------
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними
---------------------------------------------
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
---------------------------------------------
Стоит наставник Амара на площади монастыря Син-Чжи и зевает. Мимо идут два послушника.
- Девушка, а вы чего зеваете? - спрашивают.
- Это вы зеваете, мальчики, - отвечает Амара, - а я спать хочу.
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
---------------------------------------------
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
---------------------------------------------
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
---------------------------------------------
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
---------------------------------------------
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
---------------------------------------------
Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
---------------------------------------------
Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой водка!!!
---------------------------------------------
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
Вас!
---------------------------------------------
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
---------------------------------------------
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин, сто грамм водки и сто грамм бензина. Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха, бензин кончился!!!

---------------------------------------------
Захолтел байкер подругу снять. "Сейчас,-думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!" а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Проехал, - ноль внимания. "Ну ладно, сейчас,- думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: -"Как ты круто ездишь!" а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Опять ноль внимания. "Ну ладно, сейчас,-думает,-перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: -"Какой у тебя байк зеленый!" а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся". А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".
---------------------------------------------
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....
---------------------------------------------
Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
---------------------------------------------
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
---------------------------------------------
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
---------------------------------------------
приходит маленькая девочка зареваная,вся в слезах домой
мама с беспокойством спрашивает дочку:
-что случилось?
девочка отвечает:
-хотела поиграть в песочнице,а там один дядька говорит другому-"раздавим маленькую"?
---------------------------------------------
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...
---------------------------------------------
сын спрашивает у папы милиардера:
-папа,сколько будет дважды два?
отец отвечает
-а мы покупаем или продаем?
---------------------------------------------
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Програмер подумал (а че, y меня вроде все есть, комп недавно донельзя
апгрейтировал), да и говорит:
- Сделай чтоб был мир во всем мире.
- Hy ты загадал - говорит рыбка, этож мне по всему свету бегать всех
мирить, мож че полегче загадаешь.
Тогда програмер и говорит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говорит:
- Что ты там в первый раз заказывал ???
---------------------------------------------
Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
---------------------------------------------

В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет
именноваться Нафиг, Нефиг, Пофиг.
---------------------------------------------

Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго
ищет Enter
---------------------------------------------
Солдат подводит девушку к забору:
-Быстро нагибайся!
-А колготки снимать?
-Не надо - я и так перелезу!
---------------------------------------------
Эротические сны - это прикольно. Нарпягает только то, что они на на немецком.
---------------------------------------------
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
---------------------------------------------
Там хорошо, где нас нет. Вы еще сомневаетесь? тогда мы идем к вам.